COSAS INTERESANTES

Para los que no entienden hebreo "el cartel que esta colgado , es una publicidad del contractor de costruccion (majmid mujamad" . el monumento es real , queda en la entrada de Hertzlia.

At a recent computer expo, Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated:

"If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving twenty-five dollar cars that got 1000 miles to the gallon."

In response to Bill's comments/General Motors issued a press release stating the following:

"If GM had developed technology like Microsoft, we would be driving cars with the following characteristics:

1.   For no reason whatsoever, your car would crash twice

2.   Every time they repainted the lines on the road, you would have to buy a new car.

3.   Occasionally, your car would die on the freeway for no reason, and you would accept this, restart, and drive on.

4.   Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart; in which case you would have to reinstall the engine.

5.   Only one person at a time could use the car, unless you bought 'Car95' or 'CarNT.' Then you would have to buy more seats.

6.   Macintosh would make a car that was powered by the sun, was more reliable, five times as fast, and twice as easy to drive, but would only run on five percent of the roads.

7.   The oil, water, temperature and alternator warning lights would be replaced by a single 'general car fault' warning light.

8.   New seats would force everyone to have the same butt size.

9.   The airbag system would say 'Are you sure?' before going off.

10. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.

11. GM would require all car buyers to also purchase a deluxe set of Rand McNally road maps (now a GM subsidiary), even though they neither need them nor want them. Attempting to delete this option would immediately cause the car's performance to diminish by 50 percent or more.

12. Every time GM introduced a new model, car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.

13. You'd press the 'Start' button to shut off the engine.

Autor desconocido*
Cuando Bérale (pronúnciese Bernie) Schavelzon llegó esa tarde a su
shtíbale (pronúnciese dúplex), antes de introducir la llave en la cerradura tocó
con unción la mezuzá (pequeño tubo que se coloca en el marco de las puertas
de las casas judías post-modernas y que suele contener las instrucciones
resumidas para operar el Movicom del propietario) y se llevó la mano a
la boca.
Adentro, el clima era festivo.
Su mujer, Sara (pronúnciese Jessica), ya había tendido el mantel blanco
y preparado la casetera con un video especial sobre deportes acuáticos
("The Sinai Boys and the Red Sea Surfers").
Bérale (perdón, Bernie) saludó cariñosamente a su primogénito Sami
(pronúnciese Gonzalo) y a su pequeña hija Esther (pronúnciese Romina),
se encasquetó su yármulke (gorra que suele usarse con la visera para atrás)
y se dispuso a celebrar Pésaj (pronúnciese "pizza", pero como aspirando).
Tomó su notebook puso en pantalla el directorio correspondiente y
recuperó el documento "C:á". Acto seguido y sin que Gonzalo se diera
cuenta, escondió las galletas macrobióticas de arroz (pronúnciese matze)
en el afikomin (pronúnciese portafolios).
Y comenzó el relato.
Bernie: Y fue que hubo un tiempo en que los judíos teníamos que
trabajar full-time en Egipto, que es ese lugar donde estuvimos el anteaño pasado,
antes del tour por Italia y después del crucero por el Mediterráneo.
"Y tan duro era el pan de la pobreza y tan pésimas las prestaciones de
la obra social, que Moisés (pronúnciese Moe), le dijo al faraón: "... deja
a mi pueblo salir, o, por lo menos, ir por quince días a Punta del Este...
¡Gonzalo, dejá de comerte esos huevos duros con el jamón crudo y hacé
las fir kashes!
Gonzalo: Má nishtaná halaila hazé (Nota del Autor: Este texto seguirá
en castellano para los que no hablan francés) ... ¿por qué las demas noches
comemos baguettes y esta noche sólo este pedazo de cartulina?
"¿Por qué las demás noches la shikse hace raratouille y esta noche,
ensalada de radicheta?"
"¿Por qué esta noche no tenemos salsa de soja en la mesa?"
"¿Por qué esta noche comemos tan tirados para atrás que ni vemos la
comida?
Y ya que estamos, ¿a esto le llaman comida?"
Bernie: .. y dijo Jehová (Joe): "... y he visto la aflicción y el
dolor de mi pueblo y he descendido para liberarlos de las manos de los
egipcios y los conduciré a una tierra donde manan arroyos de leche cultivada con
jugo de kiwi". Y los judíos comenzaron a hacer aerobismo detrás de Moisés
por el desierto hasta que fue que hubo que llegaron a las orillas del Mar Rojo,
muy cerca del Shopping Center de Eilat.
Y allí Moisés llamó a su Asistente de Producción y le pidió los botes neumáticos. Y el Asistente le replicó que por un problema de logística habían quedado en el Hilton de El Cairo.
Y ocurrió que Moisés, con la ira reflejada en su cara, le enrostró: "¿Y ahora qué se supone que haga? ¿Que golpee con mi báculo tres veces en el suelo y que el Mar Rojo se abra, y que cuando hayamos pasado y los egipcios estén en el medio se cierre nuevamente y se ahoguen?"
Y el Encargado de Prensa, que se encontraba a su lado, le dijo: "Jefe, si
Ud. Consigue eso, le garantizo no menos de dos páginas en el Antiguo Testamento".
Y el Jordán, por no ser menos, también retrocedió y su lecho quedó seco
igual que el Abra Vieja el domingo cuando volvíamos de la guardería, y
cuando las aguas regresaron los egipcios se ahogaron y los coreanos
perdieron el treinta por ciento del mercado y los judíos se instalaron
en Israel, menos Moisés que era inteligente y abrió un negocio de báculos y
cámaras Minolta en Flagler Street, donde hay tantos judíos como en Israel,
pero con aire acondicionado. Y eso fue más o menos lo que pasó, y ahora
podemos comer el pollo..."
Y pensando que el cuento había terminado, Jessica, Romina y Gonzalo se
dispusieron a cenar.
Pero en ese preciso instante, Bernie, con la mirada súbitamente perdida
y como si recordara algo olvidado desde hacía mucho tiempo, comenzó a
susurrar, mientras servía vino en una copa que nadie sabía cómo había
llegado a la mesa:
Eliahu hanavi, Eliahu hatisbi, Eliahu haguiladí bimeirá iavo eileinu im
Moshiaj Ben David... Leshaná habaá b'Irushalaim...
Y Bérale, Sara, Sami y Esther (ahora sí pronúnciense sus verdaderos nombres), como si los zeides y las bobes a los que ni siquiera conocieron estuvieran presentes, y sin saber ni una sola palabra de hebreo, comprendieron sin entender, retrocedieron decenas, cientos, miles de años en el tiempo, y por un breve momento se reunieron con su vieja y distante verdadera identidad.

*Recibimos esta interesante observación, intentamos averiguar su autor, pero sin éxito. Si estamos infringiendo asagat guevul, por favor avisarnos.

Actualizado el 12/16/03